Eu olhei ao redor da sala de família para coisas para quebrar - um vaso de cristal, uma estatueta de porcelana, uma imagem emoldurada de meu marido. Ele me disse que tinha tido um caso e ele tinha acontecendo há quase dois anos. Após dezenove anos de casamento, eu sabia que tinha que abandonar o cheat. Me casei com ele quando eu tinha dezenove anos. Ele era tudo que eu conhecia e eu tinha cuidadosamente elaborada de uma vida que parecia perfeita do lado de fora — dois rendimentos, duas crianças, dois carros, um cão, um gato, uma vida confortável - e em um piscar de olhos tudo se desfez. Senti-me esmagado, quebrado e chutou para o meio-fio como se eu fosse lixo de ontem.
Lembro-me de bater-me. Talvez eu deveria ter conhecido melhor após seu primeiro antes de nove anos do caso. Talvez eu deveria ter deixado ele então, mas como um filho do divórcio, eu não conseguia entender colocar meus filhos por isso. Meus pais tiveram nove casamentos combinados. Eu queria meu para durar até a morte faça-nos parte — para melhor ou pior.
Minha filha mais velha sabia sobre o caso de seu pai. Ela encontrou e-mails entre ele e a outra mulher detalhando um encontro à tarde. Minha filha foi peremptoriamente que ela não queria que seu pai de volta em nossa casa.
Lembro-me de devaneios. Minha vida inteira foi embrulhada nele. Quem eu seria sem ele definindo quem eu era? Como eu poderia manter um casamento que já não tinha confiança, já não tinha compromisso, e já não tinha amor? Quando ele desceu a ele, eu e ele tinha crescido até agora distante e que ainda não gostamos uns dos outros. Mas como seria para separar-me dele? Eu poderia? Eu percebi que a minha auto-estima e o respeito de minhas filhas foi muito mais importante, em seguida, tentando manter um casamento oco juntos.
Nosso divórcio não era agradável ou amigável. Os advogados receberam mais dinheiro, então eles valiam, mas dezesseis semanas depois eu arquivei, chegamos a um acordo. Eu desesperadamente queria mais mas eu queria que ao longo do meu caminho. Felizmente, nossas crianças foram 16 e 19 — havia sem problemas de custódia, não há disputas de apoio criança e sem argumentos em torno de duas das pessoas mais preciosas em nossas vidas. No entanto, lutamos fez, sobre activos financeiros. No final, Negociei e recebido o acordo proposto quando nós primeiro pediu o divórcio.
O divórcio é a morte de um casamento. Passei por estágios do sofrimento: eu esperava, eu tenho raiva. Na verdade, eu tenho certeza eu quebrei um vaso e queimou sua imagem. Eu sofria de depressão e ansiedade. Por muitas semanas, comi apenas barras de pequeno-almoço de aveia. Perdi 30 quilos. Eu fui de um tamanho 10 para um tamanho 2. Eu não recomendo a dieta do divórcio. Eu não dormi. Eu quase não funcionava no piloto automático. Como eu continuei meu trabalho está além de mim. Mas então um dia levantou a névoa dentro da minha cabeça. A ansiedade à esquerda. Senti-me bom e inteiro. Eu me coloco para o mundo novamente.
Eu tomou conta da minha vida. Eu descobri que eu estava sem ser definida por um homem. Concentrei-me na minha carreira e minhas filhas. Vendi a casa infeliz e movia uma cidade. Com quase 40 anos de idade, descobri que ainda tinha-o "que" seja. Eu comecei a namorar. Como eu estava acostumando minha nova vida como uma mãe solteira com uma carreira de ritmo acelerada, eu ouvi as palavras que nunca nenhuma mulher quer ouvir.
Cinco meses após o meu divórcio foi final e seis semanas após o meu aniversário de 40 anos, fui para minha mamografia de base. Extras imagens foram tiradas do meu peito esquerdo. Na manhã seguinte a enfermeira chamada. Ela me disse que eu precisava ver um especialista de mama. A mamografia detectou microcalcificações grande aglomerado de células. Alguns dias depois eu tive uma biópsia. Quatro dias depois, em uma noite escura e sem lua no início de janeiro de 2004, meu médico chamado com os resultados.
Em vez de condução para casa, eu dirigi para o meu pai. Ele não se sentir real. Câncer? Chave De maneira nenhuma! Na casa do meu pai, eu amontoados no porão com ele e minha madrasta. Nós choramos juntos, mas só por um momento. Precisávamos de um plano de jogo, mas temos apenas na medida do meu próximo compromisso. Sem saber o que estava acontecendo no meu corpo, eu só poderia dar o próximo passo de conhecidos. O resto foi twilight zone.
Eu não sabia o que dizer minhas meninas, então resolvi dizer-lhes o que sabia sem especulando sobre as incógnitas. Com medo? Estávamos todos com medo. Eu estava com medo de morrer sem ver minhas meninas experimentar vestidos de noiva e caminhe para o corredor. Eu estava com medo de morrer sem nunca se encontrarem meus grandes bebês. Eu estava com medo de morrer sem nunca saber o que parecia ter alguém verdadeiramente, loucamente, profundamente me ama.
O dia tive minha mama esquerda e 26 linfonodos removidos foi surreal. Lembro-me de entregar à Secretaria de registro minha papelada DNR e vontade de viver. Naquele momento, senti-me totalmente em paz. Eu senti uma sensação de calor e uma alma sabendo que minha vida tinha apenas começado. Após a cirurgia, meu cirurgião de mama disse-me que ela ficou limpas margens. Meu cirurgião plástico me prometeu um conjunto quase correspondente dos seios.
Dezesseis semanas de quimioterapia e vinte e oito rodadas de terapia de radiação, seguido de minha cirurgia de reconstrução final, tampou fora um ano de morte e renascimento. Foi dez anos desde o meu divórcio e nove anos, desde minha mastectomia. Desde então, já se casou com o amor da minha vida (que só passou a ser o meu primeiro namorado na escola), eu tenho sido casamento vestido de compras, já fui duas vezes a madrasta da noiva e estou muito apaixonada com meus netos. Todos os dias minha vida é verdadeiramente, loucamente, profundamente.
Via: A esposa de Humala estará expondo em Washington, sobre os direitos das mulheres
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